悠悠的敲更声自宫巷里传来。三更天了, 可最近我已彻夜难眠。
似乎是从今年开始,心疾复发的次数越来越多。我不知道是因为劳心太过的缘故,还是暗中有人算计我。然而偶尔回过头去想一想,我算计别人, 可还少么?
齐固说, 御前的宫人内侍以及太医院, 都齐齐查过了, 未曾发现异常。
我觉得不甘心, 又无可奈何。身在皇家, 我一生都在争,可到头来, 夺得了江山却守不了。我忽然觉得很累, 满心的茫然。
我起身披了外袍,缓缓走到窗前,往外看, 天上没有月亮,连星子都没有。
我苦笑。手上沾染了那么多鲜血, 果真是上苍不肯原谅我,连一星半点的光都不肯施舍于我。
“齐固, 你陪朕去城墙上走走罢。”我向外走去,连头都未回。
初春的京城寒意料峭, 至夜晚更是冷风凛冽。
我从未这般仔细地踏过宫中的石阶, 一级级拾级而上, 原来每一阶都这样冰凉。
我于城墙上立定,从齐固手中接过灯,提高些,想要看清眼前。可黑暗是那样广阔, 微弱的灯光自始至终也就只能看清眼前方寸空间。
我抬眼。近处是皇宫,只有寥寥宫室点着灯,偶见人影在忙碌;远处是京城,动人心魄的万家灯火已尽数熄灭。
自我登基后曾无数次登上高楼观那繁华的万家灯火,心底骄傲他们都是我的子民,而我是这天下之主。
可我逐渐意识到,这万家灯火里,竟没有一盏是为我而亮。果真是,孤家寡人。
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在江府碰壁后一回宫,我便倒下了。那几日的政务便尽数交予代王处理,而我病重的消息也并未传出去。御医说,病早入肺腑,而我的病,从头至尾,都不止心疾一个。
连我自己也不知,自己是被人如何暗中算计得千疮百孔的。
那几日我日日梦到江府禁闭着的大门,和我仅咫尺之遥的江怀璧的,惨淡面容。
我愧疚,惊惧,崩溃,成疯。我一遍又一遍地问齐固:“重华苑烧了吗?”
齐固回答,已成灰烬。
我就在心里默念,宫里再没有她的影子了。
我这辈子做得最后悔的两件事,一件是废后,一件是以朔雪长生控制她。
一个是同我结发生子恩爱数年的枕边妻子,一个是令我爱恨交加却魂牵梦萦的女子。可令仪死了,我只需无数次悼念她即可。但江怀璧现在生死未卜。
我无数次想,既然我能以令仪戕害皇嗣为由说服自己废后情有可原,那么也能以欺君叛变之名控制江怀璧,甚至杀了她。可偏偏我再无法狠得下心了,连自己都觉得有些莫名其妙。
近身宫人暗地说我有些喜怒无常。的确,我能前一刻含了十成十的真心对她说动心,也能后一刻冷了脸将剑尖指直她眉心。
可是同令仪不一样的是,她有胆量,她不怕。她无数次说过“微臣不敢”,却从未见过她真正怕过多少东西。若真要说怕,那一定是以家人来要挟她。
看到她一次次无可奈何不得不因此屈服时,看到傲骨铮铮的江怀璧折腰,我曾一度感到很有成就感。
可直到很久很久以后,我才恍然意识到,原来我们都是一样的人,一样地身不由己,一样陷在深渊里。她困在家族里,我困在皇位中。
她很悲哀,她在挣扎,在求生;而我想要挣脱束缚的方式,却是侵夺,是占有。
同病相怜的感觉,是从我意识到我们同陷深渊的那一刻开始的。
她又很幸运,她遇到了生命里的沈迟,而我,这一生也只能是孤家寡人。
可就是这样命运截然不同的两个人,偏偏撞到了一起。我一直处于矛盾中,我想信她,又不甘心信她。
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第一次看到那双深邃明亮的眼眸是从什么时候开始呢。
仿佛是先帝还在的时候,才过舞勺之年的她随父亲入宫赴宴。我远远看到那个少年跟在父亲身后,沉静安稳,完全异于同龄人。
那个时候她年龄小,除却面容清秀些并未看出是女儿身。
我于她身旁驻足,她转身朝我行礼,唤了一声“太子殿下”。至今回想起来,那个时候的江怀璧,满身清清朗朗的少年气,令我记忆尤深。
她闯进宫的那个晚上,禁卫军其实早发现了异常。我示意他们无需轻举妄动,亲自前去,一路暗示侍卫暗中放行。但她警觉,还不能让她发现。
记忆里的少年郎终于站在眼前,却是一本正经地和我谈条件。我看着她,果真是长大了。我想用她的第一步,就是要将她紧紧地绑在我身边。那样好的谋士,定能助我成就一番事业。
四年多的时间里,我是看着她成长的。她一步步来到我面前,一次次交谈,一次次出谋划策,直至我完全信任她。
我已记不清,是从什么时候起,我对她开始无条件纵容的。我没有给她前路,我只想将她放在我身边,分明知道这样于她太不公平。我也曾以为我是在利用她,可逐渐发现并非如此。
当时尽管不知她是女子,可我心底早已认定,我对她的心思,绝不止是君臣那样简单。
终于当沈迟在大殿上亲口说出来她的女子的时候,我心底大为震惊,而震惊过后,不免生了别的心思。从前那些若隐若现的绮念终于萌了芽。
可当我明里暗里想要她的时候,站出来反对的是沈迟。验身一计若是成功,她完全有可能进宫,然而并没有。也是自这一次失败以后,我再没那般算计过她。
因为从一开始便知道,后宫那样污秽的地方,配不上一个清高孤傲的她。
我一直以为,我错只错在朔雪长生。
直到后来才明白,从一开始就是错的。我与她离得有多近,便有多远,一步步将她推给沈迟的,正是我自己。
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我只是觉得孤独得很,处在这样高的位置。
给了我生命的生母被养母毒害致死,给了我地位的养母却被我折磨致死,兄弟手足被我打压防备,膝下子嗣伤残夭折,身边臣子需得日日防备着他们的异心。
可以前忙碌的我,居然宁肯粉饰太平,也不愿往回看。如今末了,连唯一我想怜悯同情想挽留的江怀璧,身上的遍体鳞伤。
我毁了那样一个自己曾口口声声说过动心的女子。
可她为什么会是女儿身呢……
如果她是男子,我便不必看到她身上遍布的伤痕就心存愧疚,不必执意将她送进宫里护着,不必在城破之际还念着要将她送出京城……也不会看到那支利箭插进她瘦弱的胸膛时,整个人心痛如绞。
曾经说着最狠的话,动着最深的心;如今再无机会了。我不知道能否等到她醒来。我知道那是朔雪长生,至死都没有根除解药。我不知道该怎样救她,连赎罪也没有方法。
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重华苑烧了,连她的影子都不留。曾珍藏过仅仅一个多月的记忆,终于被抹去得一干二净。
我垂首。恰巧一阵风吹来,手里那盏灯灭了。齐固慌忙要去再寻,我拦住他:“就这样罢。”
记忆没有那么容易抹去。
我凭着记忆一步步走下台阶,一步也未曾踏空;我凭着记忆一点点追寻她的影子,却什么也抓不住。
我从同代王的最后一次谈话中,已知原来他才是最终的幕后人。他很会隔岸观火,犹如多年前他教我一样。那三句话自然也不是他对我说的,而是对他自己说的。
他终于肯告诉我,我身上所有的毒,是他指使人下的,长期慢性,深入骨髓,却查不出来半分蛛丝马迹。因为制毒者,是傅徽。
傅徽终于给她报仇了,然而仍旧换不回来解药。
我将那块玉佩握入手中,冰凉得没有一丝温度。我一遍遍去回想她的样子,又一遍遍告诉自己,你活该,你不配。
我从黑夜里醒来,影影绰绰仿佛看得到帷幔外有个人影。她跪伏着,一抬头,是熟悉的面容。我猛地拉开帘子,却又什么都没有了。
玉在手中无论如何也暖不起来。
我浑身颤抖。
心口一阵阵地疼。
我知道我要死了。
连愧疚也提不起来力气。
我看着手中的玉,脑海里只剩一个念头,我是她噩梦的开端,她无需记着我,我不配被她记住。我不愿让自己成为她以后记忆的深渊,不想在她记忆里留下太痛的痕迹,我还希望她活着。
我坐在床上,边咳血边狰狞地笑。齐固看着我,惊恐地要去叫太医。我将玉一把摔到地上,低低地,恶毒地笑:“齐固,你看……朕马上死了,她也很快就来陪我了……最终不还是我得到了她……”
那玉没碎,声音有些尖锐。可我已经没力气去捡它了。有些遗憾,碎了就好了,碎了就什么都没有了……
我终于倒下去,咬着牙一遍遍唤着的却是一声声的“令仪”。
我若念着她的名字,是不是陪着我的就不用是怀璧了?希望地府有了我,便不要她了。