季怀安心里那根刺大概是在我们大学的时期，我亲手扎进去的。
彼时我们一个二十一岁，另一个将要满二十二岁，我们最美好的十年才刚刚起步就已经错过了对方五年的光阴。
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“眠玉，清雅！你们看看这个！”
我的其中一个舍友兴高采烈的把自己的手机举到我的面前，另外一个同在宿舍的女大学生也凑了过来。
上了大学后我就不再离季怀安那样近了，我已经从她的房间里搬出去了，我们也都各自有了真的朋友，没有了季夫人的暗箱操作，同寝的人与我相处的真心挺好的。
我看着屏幕里跟别人一起散步，跟别人一起谈笑风生，跟别人一起相处的那个人有些晃神。
我不再像以前一样处处受人掌控了，我不是只拥有季怀安的爱了，我是高兴的，但是好像也并没有想象中的那么令人高兴。
总感觉身边少了什么，但又说不上来这是一种什么样的感受。
少了些什么呢？
我把注意力放到自己面前的手机上，那上面是学校的一个论坛，论坛里的内容是季怀安。
那屏幕上是季怀安，但又不像是我认识的季怀安，她好像跟我认识的那个人有哪里不一样，但又完全相同。
李依伊的手指在屏幕上点了点，便点进了其中的一个，我粗略的扫了一眼那个论坛的名字：
【扒一扒那些年我们学校长得超漂亮的校花校草之间不得不说的粉红色气泡！】
我怎么记得我们学校公认的校花好像是……
季怀安？
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李依伊的手指上下滑动着，屏幕里的页面也不停的交替着，于是熟悉的人就以不熟悉的姿态出现在了我的面前。
我从来没有看到过别人的眼里季怀安，现在却在看到了别人眼里的季怀安和别人在一起的样子。
张清雅喜欢周孟钰，我知道，李依伊不知道，我看出来了，李依伊没看出来。
女大学生就这点不好，自己的心思虽是细腻此时却完全藏不住，我能看出来她整颗心都扑在了那个仅有过一面之缘的学长身上。
她目不转睛的看着论坛里的照片，她看的是周孟钰，我看的是季怀安，她的嫉妒对着季怀安，我没有嫉妒。
我才不会因为别人眼里的季怀安嫉妒。
别人眼里的，跟周孟钰一起组织校园活动的季怀安，同周孟钰说说笑笑走去食堂的季怀安，与周孟钰一齐在校园小径上闲适聊天的季怀安……
别人眼里的，是我不熟悉的，是不在全心全意注视着我的季怀安。
真奇怪，这很正常。
我和季怀安对视时眼里看到总是不只有对方的，我们看到了对方身上的枷锁，我们看到了对方眼里的欲/望，我们看到了对方心里的野心……
这么多的东西总是一齐出现在那双黑色的眼睛里，如今却同以往不大相同，以往她的眼里有许许多多的物，唯独只有我一个是人。
虽然我们彼此都心知肚明自己于对方心里并没有那么的重要。
权利，自由，地位，金钱……
这些那一样不比对方重要太多了呢？
只不过是恰好被对方放在了一个特殊的，一个独一无二位置，或许在将死物全部攥着手里后我们终会对对方说一声：
你最重要。
在这人世间来来往往，形形色色的人里，除了我自己，你最重要。
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如今不过是我呆的那个位置里进了别人，便觉得有些挤了，而我留给她的房间，始终是空的还没有允许除她以外的旁人进去过。
比季怀安更渴望爱的是我，比季怀安待旁人更温和的是我，明明这一桩一件都摆明了先接受别人怀抱的人应该是我，如今却是她。
那上面的人很扎眼，可我又清楚的知道那是假的。
我心里没什么感想，只是捂住胸口的时候隐隐能够感受那里涌动的不甘和被触犯的尚在震怒的独占欲。
不过她对季怀安有着怎样的想法，都想要独占她，这份独占欲从初次见面时便已初露头角，此时却好像在叫嚣着‘吃了她吧’‘吞了她的灵魂’。
要将她的骨头都吞咽下肚，这样不管是她的人还是她的心就都是你的了，永远都是你的。
看啊，多么可悲又卑劣的情绪，
明知是假的我也无法将其中的苦楚咽下，非要翻来翻去含着唇舌间苦自己个痛彻心扉。
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“季怀安真的好漂亮啊。”李依伊的声音打破沉默，她马大哈的性格不大能看得出我和张清雅的情绪波动，“不愧是校花，看起来就跟周孟钰那么般配。”
张清雅勉励笑了笑，我仍旧是那副浅淡的微笑，温和不失疏离，我觉得保持这样的距离最好，毕竟一句话叫距离产生美。
喊了一嗓子的李依伊突然回神，用乍然反应过来的模样又同我道：“我们眠玉也很漂亮，如果不是因为不想参加那什么无聊的活动，一定不会输给季怀安的。”
我们眠玉？季怀安都还没这么唤过我呢。我笑着摇摇头，敲了敲这个比我大几个月的女孩的额头。
“谢谢，依伊也很漂亮。”翻回床上继续八风不动的看书，间或调侃她几句，“只是下次再这么说，你恐怕要被喜欢那家伙的人撕碎了哦。”
我接着低下头去，手上的书页翻动，一个字也看不进去。
于是怀着不知道什么样的心情，也去翻了那个论坛。
翻着翻着心情便又好了起来。
李依伊是一个理智的cp粉，给旁人展示自己心情时不大好意思用虚假的糖精去腻人，所以那些照片里的季怀安是真的。
我翻着论坛，她们不了解季怀安这个人，所以这些是假得不能再假的季怀安。
就拿同人文来说事，季怀安是季家大小姐，她不可能因为旁人的一点小恩小惠就面红耳赤，不会仅因为校园暴力就在生人面前露出自己的肋骨，露出的软弱。
她是高傲的，不可一世的，目中无人的。
她是跟我一样又不那么一样的。
这是季怀安，但不是我的那个季怀安。
我还是更喜欢我那个，我带着她：她是在我的灵魂里。*
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关于校园暴力，我其实是深有感触的，所以便着重细看了一下这篇同人。
才看到一半，我就乐不可支了。
里面有一段是这样的，让我深刻感受到了，这是假的：
〖季怀安这个跟他同届同系的搭档总是拒人于千里之外的，如今却像是刺猬收起了尖刺一般，疲惫打破了刻印于精致五官上的凌厉。
这般柔弱无助的模样该是季怀安会有的吗？
周孟钰将将打完一场球赛手上端着一杯水，此时他却愣愣的站在原地，忘了喝。〗
季怀安会露出那样的神情吗？
不会。
她只会露出狼一般狠辣又凶猛的眼神，如果可以她会抡起手上的东西狠狠砸回去，即使当时不敌也会在事后明里暗里，疯狂的报复。
或许还会连着看见的人一起折磨，理所当然的让自己从受害者变成加害者。
像狼一样张牙舞爪，像猛兽一样凶狠的才是季怀安。
不计后果，放肆张狂的。
那才是季怀安，那才是我认识的那个季怀安。
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季怀安是一个同我认识的所以女性都不太一样的女人，不管是从前还是现在，除了我，好像从未有人与她相似过。
她的高傲多过自谦，她的目中无人多余彬彬有礼，她的不可一世远甚温柔知性。
季怀安不屑于伪装自己的天性，而我恰好太擅长伪装这些了。
就是我现在也不大伪装了，人心哪是我可以随意揣摩的呢。
褪了幼时不知天高地厚的心，换了一张更加温和自然的皮，估计也觉着没什么意思了。
我离经叛道，开了个香/艳十足的酒吧。
我任性妄为，回归原生家庭后依旧与那个女人厮混在一起。
我傲慢无礼，争鸣和珠玉的资产都要分上一碗羹。
我自恃清高，将父母所有的愧疚与那么丁点微弱的爱玩弄于股掌之间。
任何生恩养恩好像都在那几年无悲无喜的日子里于心里磨了个干净，唯独遇到季怀安时波澜不惊的生活才又有了那么点起伏，平静如水的心里好像又起了那么些许的涟漪。
我活得不太像个重情重义的人，大概也不太像只潇洒洒脱的鬼。
季怀安觉得我像什么呢？我不太清楚。
在她的眼里，在季怀安的眼里，我到底是个柔弱不能自理的人类，还是只跟她一样却固执的披了层羊皮误入羊群的兽狼呢？我也不太清楚。
我不清楚的那些我也不想去弄明白了。
至于我心知肚明的……我也不想否认。
她想撕下我的皮，我知道。
她恼怒我的伪装，我也知道。
她喜爱我的灵魂，我还是知道。
我不是不可以卸下那些虚伪又拙劣的伪装，反正从一开始我就是半拢着灵魂的衣衫站在她面前的。
欲盖弥彰，给足了人遐想的空间。
从一开始便是我在引诱她，我的灵魂在同她的灵魂说：
快来，掀开我脸上的面具。
让我露出你的面孔，让我长伴于孤狼的身侧。
快来，来撕下我的这层皮。
让我同你一同死去，让我同你一齐葬入地底
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伴随着复杂情绪而来的，是那天晚上我做了一场不大能称得上是梦的美梦，梦里的一切皆是我原以为已经被自己遗失在心房不知道哪个角落里的回忆。
梦里的内容依然是高中时的事，梦里的人依然是季怀安，这么多年自以为自己忘了心脏却依然在恋恋不忘的人也是季怀安。
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大姐姐呐，大姐姐。
卸下爱的妆，落入爱的陷阱。
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小姑娘啊，小姑娘。
玩忽职守，泄露那心房入口。
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那日恰是个阴雨天。
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带*号的依旧是《呼啸山庄》里的句子，凯瑟琳死前说的：“那不是我的希斯克利夫，我还是要爱我那个；我带着他：他是在我的灵魂里。”
下篇是回忆中的回忆。
我觉得就我这更新速度还是周更吧