2××9年 6月7日 星期三 晴
艾娃走的那个早晨，我和约书亚陪在她身旁。
她那时已经瘦了很多，整个人苍白无力地蜷缩在被子里，平时总也无精打采，不过那天状态却好得出奇，我隐隐有了种预感，她大概也是。
艾娃以前和我们说，她希望自己能在晴天的黎明死去，同样的话约书亚也说过。因为黎明时总是昏昏欲睡，而阳光却明媚温柔，让人感觉不到死亡的来临。
所以当艾娃闭上眼，停止了呼吸，然后机器拖腔报出了长鸣时，所有的一切都那么自然，我甚至忘记了悲伤，她离开得太从容，以至于有种死亡是温柔的错觉。
不过约书亚显然没有被假象蒙蔽，葬礼结束后他仍消沉了好一阵子。
我问他，希望将来我们俩个谁先死去。
答案和我所预料的截然相反，他希望最后离开的人不是我。
“为什么？”我对答案有些好奇，“你不是很害怕一个人死去吗？”
“我并不惧怕死亡，比起这些，无法见到你最后一面，才更令我痛苦。”
这个古怪孤僻的家伙，为什么就只有情话总是说得这么好听？
我当时一定红了脸：“没了我，你一个人活得下去吗？”
“所以你要争取活得更久一些，不过嘛，人只要不想死，怎么都能活下去。”
他倒是看得很开。
“如果我是留下来的那个呢？”
他思考了一会儿：“那你可以用余下的时间来思念我吗？”
约书亚不经意间表现出的小心翼翼，每每都让我愧疚的无以复加。
我无法命令约书亚那少的可怜的安全感能立刻变得牢固，世界上总有些东西无法强求，唯有祈祷时间不要太残酷，不要在给我们那如履薄冰的爱情雪上加霜了。
唯一幸运的我们几乎没有共同朋友，这都拜约书亚几乎不喜欢与人交往所赐，而他的同事也不会关系他的私生活，也许他们早就看透了他，以为他必将孤独终老。
至于我这边，艾娃曾批评我意志不够坚定，唯一擅长的事情只有妥协。这点我认为约书亚是要负全责的，毕竟我所有的坚持和耐心都用在了他身上。所以我没有精力也没有意志力去说服我的朋友们接受这件事，所做的只是渐渐疏远了他们。
不过邻居就没有那么容易了，他们无处不在，热心又健谈，而且事实证明，无论在哪里，好奇旺盛的邻居总是没那么容易打发的。
我们后来搬到了偏远但是环境优美的农村，在靠近森林入口的附近买了栋房子，家具和装修由我亲自设计，不过风格参考了约书亚的意见，耗时大概半年之久后我们几乎迫不及待地住了进去。
两个长得一摸一样的男人到了过了三十多岁还没结婚同居在一起，任谁看了都觉得奇怪。我不想有人觉得我们是照顾古怪哥哥的傻弟弟这种可悲的组合，但是如果直说我们是一对恋人，大概日子也不会好过到哪里去。
约书亚有一天出去洋洋得意地跑回来，他把金发染成了黑色，又给自己鼻梁上架了副无度数眼镜。的确，我们俩身材和气质完全不同，他这样伪装一番后除非掏出证件，不然我想没有人能看出他与我之间拥有着同一个姓氏。
在那之后，要我说的话真是肆无忌惮，像是压抑了许久后终于得到了自由的犯人。我们在热闹的公园喷泉下拥抱，在人群熙攘的商场货柜边接吻，在等待街角餐馆的队伍时牵手凝望彼此眼睛低诉“我爱你”。
我们可以在所有人眼里，就好像只是一对普通的同性爱人生活着。
但是你可以瞒过朋友，也能瞒过世人，却瞒不了同样爱着你们的人。
艾娃察觉到我们之间这非正常的关系，我当时想了很多但没有说出来，因为直到最后她也没问过什么，只是很少打来电话了。
在最后的早晨，支走约书亚后，艾娃终于还是问了我一个问题。
“为什么会想要陪在他身边呢？”
我猜到她看出约书亚的感情大概比我更早，她只是没有想到我竟然会回应他吧。
曾经用来说服我自己的理由一瞬间涌了出来，那几乎能够整理成一篇论文，可是艾娃和我都没有那么多时间。
而我的回答其实根本算不得回答，那是约书亚问我的一个问题。
终于无法再掩饰我的心意后，我选择像一个懦夫那样逃走。
约书亚找到了我，只问了我一个问题。
“克莱因，我们没有来世，仅此一次的人生，你要让我一个人走完吗？”真是狡猾的家伙，我突然就没那么紧张了，看向艾娃的目光也变得坦然，“怎么说呢，和他待在一起很轻松，也很舒服。虽然偶尔突然对上目光的话，他不经意看向我的眼神总是令我的胸口堵得发闷————但是一想到有一天会再也见不到他，我就忍不住想要疯掉。”
很长一段时间不写日记，果然啰里啰嗦写成了回忆录，光阴于我已是跳进闭合圆环里，不停歇回旋的玻璃珠罢了。
约书亚，你知道吗，如今我的时间被一分为二，一半在因为思念你而幸福，一半却也因只能思念你而痛苦。
这滋味真想让你也尝尝，就当是对抛下我独自离开的报复了。
约书亚，这样独自回忆你的生活，我还要过多久呢？