安室透的鼻尖贴着我的鼻子，明明是两个在寒风中都被冻得有那么点凄惨的人，最后相触的这一点肌肤却冒出超乎寻常的暖意来。
其实意识深处我总觉得我已经死在了那天夜里，那段从警视厅大楼坠落下来的路途中，从以为永远不会结束的黑暗之中醒来后，我一点实感也没有，只有此刻，全世界都是他的气息的时候，我终于感觉那场光怪陆离的梦境结束了。
明明那场噩梦的结局也算不上差，可哪会有现实这般美好呢？
“……我没有躲着你。”
下意识地解释了一句，我别开眼睛不敢继续与他对视，只不过我的眼睛仍旧捕捉着黑夜之中差点就要看不清的白雾，那是他的呼吸，我差点就想要哭出来。
“你这几天，一直没有休息好对吧，是不是一直……都在等我。”
他并没有作声，但还有什么能够解释这个时间点他还会出现在我家附近的理由呢？那个偶尔窥见的怠倦表情，还有此刻贴的近了反而不停带走热度的体温，我感受着这些，吸了吸鼻子：“……你是傻子吗，你用脚趾也可以想出我会去哪里的吧。”
“我为什么要去找呢？”
他的声音听起来稀疏平常。
“我知道你迟早会回来的，这就够了。”
那股冰冷的凉意从领口灌进衣服里，被冻得一个哆嗦，我有那么多想说的话，最后却什么都说不出来，从口袋里掏出钥匙，我从围巾中钻出转过身不敢看他：“先进去说吧。”
说起来也只不过是几天没有回的家，我甚至还会偶尔回来拿一拿换洗衣物，但就是这么低频率使用的屋子，它依旧是我习惯的杂乱模样，甚至角落里还堆着几袋垃圾。
看到那几袋好像在嘲讽着我的垃圾，我感觉自己还是摔死在警视厅前比较好，赶紧飞奔过去把垃圾欲盖弥彰地藏进角落里，我一手按开空调一边无力的解释：“我、我最近太忙了，我不是故意的……”
“我知道。”
安室居然顺着我的借口这么顺了下来，但我的感觉并不好，把沙发清理的干净一点，我把他按在了沙发里，跑到料理台前开始烧水。
乘着烧水壶里的水还没有沸腾的那一点时间，我从架子上拿出杯子，打开水龙头清洗没怎么使用过的那个杯子，水温并没有调试好，那冰凉的温度吓了我一跳，忍住冰冷和僵硬感，我总算是把那积灰的杯子洗的干干净净，那边的水也开了。
头脑处在个云里雾里的状态，非常理所当然的拿起热水壶，我将热水倒入杯中，那是在热水的热气冒到我脸上的一瞬间，好像承受不了过高的温差，那个杯子就那么炸开了。
“哇——！”
杯子碎裂在台面上，热水甚至溅到了我的手臂上，发出悲鸣声我蹲下来想要处理一下四散的碎片，被我安置在沙发上的安室就这么冲了过来。
“没事吧？！”
他的语气实在非常惶急，只是几个跨步就已经来到我的面前，一把抓住我因为被溅到而捂住的手，刚刚没敢直视的那个视线果然现在也非常灼热滚烫。
“没、没事，就是一不小心把杯子……”
明明蹲在那捡着地上的碎片，我的眼前却一瞬间变得非常模糊，大颗大颗的东西由于重力摔在地上跟杯子一样被砸的粉碎，我甚至都不能理解为何我就这么突然哭了出来。
“是不是伤到哪里了，快告诉我……”
像是把我的眼泪误解为是哪里疼痛，他着急的不行，但却也找不到我的因由，只能手足无措地来回翻看我只是泛红一点的手臂，话语里急切非常。
那使我再也忍不住。
“不是、不是……我一点伤都没有，我很好……我真的很好……我就是，我就是太笨了……”
“你为什么要对我这么好……”
那个从右手传递而来的感触配合心跳，又怎么能使我继续安定下去呢？
“我、我就是个笨蛋，你看，才这么几天……我家就又被我搞的，搞得乱七八糟……我老是忘记垃圾回收日，我不会做饭只能天天吃便当……我、我就算是烧水都笨手笨脚做不好……我到底哪里好了，你、你为什么要对我这么好啊……”
他在黑暗之中静默等待的姿态，还有那个祈求我一般的语气与拥抱，都让我产生无比的自我厌恶。
“你都、你都看到了……就是因为我，你还受了枪伤，你背上的那一记还在那里，就是我把你、把你牵扯进麻烦了……我都告诉你了，跟我在一起你只会更加麻烦的……你迟早有一天会被我害死的……你为什么还要出现，你为什么还要来到我面前……为什么、为什么还要对我这么好……”？”
我究竟何德何能呢？
明明从那天晚上消失在他的人生轨迹之中才是最适合他的答案，可为什么这明明是上天的捉弄，他却还要将这样的错误视若珍宝，还会像以前那样对待我呢？
他为什么还会喜欢我——？
“……”
在哭泣之中我听见他宛若叹息的声音，明明那只是微弱的声音，可只是那么一点就温柔的令我难以原谅自己。
“你明明知道那不是你的错，小真。”
他伸手抚上我的脸颊。
“是我的错，我明明是个会给周围带去危险的人，却还是始终无法狠下心从你的世界消失的一干二净，是你拯救了我，我一直活在黑暗沉闷的泥沼之中，是你拉住了我的手。”
“我本来已经要沉溺于其中了，是你给了我继续撑下去的那一点儿动力与希冀。”
那是沉重、污浊，里面带有太多不快和自欺欺人的东西的爱，好似悲伤、忧愁，自哀自怨，绝望，他以为自己的内心已经足够坚强，其实却只是以理性的假面遮盖脆弱敏感的本质。在平静的伪装背后，他总觉得自己就快被那些情绪打败，甚至觉得自己已经融入了黑暗，是否再也不会拥有正常行走在光明之中的权利。
就好像粘稠漆黑的泥沼，所有的一切都在死死的将他拉下去，然而却有人向他伸出手。那是光洁美丽，与黑暗全然无缘的东西，他很想抓住那只手，很想接触那份光明，却又害怕也将她拉入其中。
他知道接触那份光明是危险的，对二人似乎都不是什么好的选项，他甚至相信这样下去有朝一日他会为此付出代价。
但哪又有什么所谓呢？他知道他需要的是什么，他曾经眼睁睁地看着那东西从他手中滑落。
他知道，就好像知道他会在这狂烈的情绪之中被火焰燃烧，从而输的一塌糊涂、甚至必死无疑。
我看着他的眼睛。
“我已经失去过一次了，我知道我想要的是什么，我知道我喜欢你，我喜欢你喜欢到超出我脑海中所能想象出的任何东西，明明我还受着责任与罪恶的束缚，可我无法控制我自己。”
“神明已经对触碰禁忌之物，甚至不加悔改的我降下了惩罚，但他也给了我奇迹，我的一生从来没有几个奇迹，我又怎么会把它放过呢？”
“我不是个好人，我会继续在泥沼之中挣扎，我或许有一天能走出黑暗，但我也不会拥有正大光明行走在阳光之下的机会，我肮脏、污浊，跟你想象之中全然不同，我始终有那么卑劣自私的想法，我之后还会给你带去各种各样的危险。”
“我无法给你想要的什么，我甚至连节日都不能陪你过几个，我也不能一直陪在你身边，我会一直让你担惊受怕。”
他的声音好低，可一字一句听在我耳朵里是那么清晰。
“可我记得垃圾清理日是周几，就算你不记得我也会帮你丢掉；我会帮你打扫屋子；我会做饭，应该还挺好吃；你不会烧水也没关系，可以交给我，或者我一直喝冷的都可以，我会努力照顾好你。”
就好像在推销着什么不这么做就卖不出去的商品，他一点一点的数着那些好处。
“我记得你的生日，以后每次生日我都会给你带礼物过生日；我会给睡着的你盖被子，然后白天把你叫起来跟你说早安；我会力所能及地做所有我能做到的事情，哪怕那些对于普通人来说都是理所当然的东西。”
那些现在一一数来都是生活中的琐碎日常的东西，对于他来说都是不可多得的珍宝。
“你哪里都好，你长得好看，脾气又好，对人又温柔，你是个好姑娘，你工作那么认真，你哪怕生活很糟糕也一直乐观努力，你可以平凡，可以犯些小错误，我通通不在乎。”
他伸出手将我的头发理顺一些，动作轻柔的好似爱抚。
“你是，我的□□，是我的欲望之火，是我的罪恶，我的灵魂，我的希望，真。”
“我今年才29岁，我可能还要继续工作好久才能空下来，我的工作可能会让我死掉，可能空下来了也不会好到哪里去，可我还有那么一点儿的优点，我曾经给过你一次机会了，所以现在，你可不可以给我一个机会？”
“我可以喜欢你吗——？”
我本以为我一定会死在那个将心意全盘托出的夜晚，我会死在警视厅的大楼前，从此我再也不会同降谷零产生纠葛，可我现在却坐在这里，我呼吸着有他存在的空气，我接受着人生第一次如此别扭的，来自于他的告白。
可那些束缚着我的东西现在都消失了，连拘束着他的那些枷锁都已经被挣开，我又为什么还要继续自囚于囹圄之中呢？
这一定是无法被理解的恋情，是禁忌的大罪，倘若继续沉溺其中一定会如同灼烧自己，刺穿自己一样，一定是会继续伴随着疼痛和绝望的痛苦感情。可那些又怎么能阻挡我一直想要说出的话语呢？
那是没能说出口的话语，是单纯的、当然的，重要的话语。
——“好。”