一九九八年八月二十九号是我跟着母亲回到故里的时间，既然生活一成不变那么在我眼里去哪里都一样。
母亲和我都不会变，母亲永远都是提线的人而我则是被她牢牢握在手里的木偶，小时候的我总是期望母亲记得我出生的日子，希望许过的愿望能够实现，后来的自己才发现自己的出现才是怒气的开关，随着母亲不断的酗酒也使自己的希望一次又一次的坠在深渊里。
自己不断的在沼泽里匍匐。
随着身上的淤青恢复原样，我将迎来又一轮的淤青和不断的拒之门外，渐渐的我开始害怕甚至祈祷母亲永远不会注意自己，就算永远被抛弃在黑暗里，也不想回家和她呆在一起，因为怕踹在身上的痕迹不易遮挡，怕不堪一览无余，怕母亲觉得仅仅是殴打不在解气。
可是奇怪的是恐惧在十岁之前从未占过上风，占上风的是孩童时渴望母亲的手拂过脸颊的愿望，是明明知道结果却渴望得到母爱的心。
可腐烂的愿望从没开过花，年少的自己慢慢长大，迫不及待地将自己藏在足够黑暗的屋檐下，我不停的怀疑自己对母亲的感情，到底是愧疚还是厌恶亦或是恨，但是在也没有孩童时期的爱，当每一次的结果是恨时，我都不停的批判自己，告诉自己那是生我养我的人，我怎么能怀疑自己的母亲内心扭曲，堪堪如恶魔。
可怎么都想不明白，明明自己是她唯一的女儿，为什么如此想离开她，甚至到了风魔的地步，我求着她放过我一次次下跪换来的是她扬起来的巴掌，当被圈养时就越渴望自由，我羡慕窗外的小鸟拥有自由可以飞来飞去，它好像可以感觉到我的痛苦它好像在向我招手。
她想逼死我，她不想放过我。
那一年我十五岁。
我开始尝试自杀，一次两次当我看到血从手腕流下来时，我的神经才会逐渐放松，觉得终于要得到解脱，可是为什么自己总会醒来，睁开眼看到的人却总是让我神经紧绷，像要炸裂的感觉导致我开始不断大叫，无助让我感动无尽的绝望。
恍惚中我看见母亲叫来医生，我从她们的眼神中看到了一个疯子，一个像宋岚的疯子，我开始停止反抗努力让自己平静，只是不想看到自己像宋岚，我看着医生给我打镇定剂，开始慢慢睡去。根本无暇顾及母亲的表情和回家的后果，只想睡去不想看到任何人 。我为什么是我，当恐惧和绝望肆意凌虐自己，面前的人则变成拿着刀的屠夫。
当连求死的的资格都没有时，我开始相信母亲的话，我没有资格选择死亡，永远亏欠她，如果不是因为我她不会是现在这样，在她没有得到解脱时，我更不配得到渴望的生活哪怕是死亡。
我不断强制性告诉自己我永远对不起她我不能死，可是我为什么那么痛苦呢。暗流涌动的痛楚在鞭鞳自己。明明是自己的错，明明是自己有错呀，有什么资格痛苦呢，不是应该想要活着吗。
一个连自己的生死都掌握不了的人，又怎么会找到埋葬自己的理由，唯一能做的就是保持沉默无力又苍白的沉默。我不能明白母亲对我的冷漠，不能明白自己对她的感情，我强迫身为孩子的自己去爱自己的母亲，去原谅她的自私去心疼她的痛苦。可是我的精神和我的心准确的明白，我的生命已经走进死胡同里了，已经无法用苍白的言语去哀求她去向她求饶了，真正的我已经行至死路了留下的只是亏欠她的女儿。
我已不再是我。
年少时的我是幸运的，十岁那年我遇见了世界上最好的人一个好人，换句话说是透过夹缝的一道光，在换句话说是神明赐给我的救命稻草，奇怪的是在此之前我从未求过神，奇怪的是在此之后心中俸的是神明，而她则是独一无二的信仰。
我只记得那天下午，我被母亲赶出门像往常一样躲在楼道里，不知道过了多久，突然来了一个小女孩站在我的面前，问我叫什么名字对我笑。她没有害怕我，没有说我是怪物，没有嫌弃不会厌烦，她一直和我讲话，告诉我她的名字说想和我做朋友，给了我她舍不得吃的糖葫芦。那天下午我永远记得阳光打在她身上，她的样子很漂亮。我第一次有了好好活着的念头，我想这样才有机会再次看见她。她给我的糖葫芦是我吃过的最好吃的东西，她脸上的笑容热烈明朗，我永远记得她脸上的笑容。而我就像一只待在阴沟里的人突然看到属于自己的那一缕光，带着想要生活下去的希望，自己十岁后所有的希望最后的一根稻草就是她。
可是越是希望见到越是害怕见不到，母亲胁迫我活着，她便是我在胁迫下寻找慰藉的人。我决定听从母亲的话，可我依然羡慕飞鸟甚至嫉恨飞鸟，所以我杀了那只自由的飞鸟。
我从来没想过自己能在母亲故里见到她，我幻想过无数次见面独独没想过能因为宋岚见到自己日思夜想的人。一九九八年八月三十日我随母亲回到连城回到三十里巷，我看到了一群不一样的人，他们和蔼温暖我突然发现其实哀愁和欢喜并不冲突。我开始羡慕母亲能在这里长大，应该会很幸福吧。我顺着母亲的目光看到了自己日思夜想的人而母亲也终于得偿所愿。
我看着母亲的眼泪，明白原来自己能够得到救赎都是因为她的缘故，如果不是因为她我就见不到赵锦瑟，而赵锦瑟也不会来到自己的世界里。
也许自己早在胁迫下不断死亡，成为一具行尸走肉。
我不在乎因为谁见到赵锦瑟，我只知道自己终于找到了想永远陪在身边的人，未来所有的日子我都永远想和赵锦瑟在一起。
以后的也不再只是靠着记忆里的赵锦瑟去温暖自己。
我总是在想自己一定要岁岁年年陪在她身边，我是一个贪婪的人永远想爱赵锦瑟，想在这熙熙攘攘的人群里握着她的手永远不放开。渴望也期待自己和她能在不声不响的岁月里，不慌不忙的牵着彼此的手好好生活。
也许在别人眼里她平平无奇，也许她和我的相见都再平常不过，可在我这她不可否认的成为了再也放不下的人，独一无二的宝石。
在茫茫人海里遇见她是我最大的幸运，如果我的人生注定有过多哀愁，那你就是上天赐给我最好的礼物和永远的信仰。世上没有什么东西是真正甜的，如果真的有那也是赵锦瑟最爱的糖葫芦。
在我眼里热烈明朗的赵锦瑟值得喜欢更值得被爱，我的意思是真真正正唯一的爱。
我恐惧我怕自己不够勇敢不够对抗世俗，对于赵锦瑟我大但又害怕。
赵锦瑟我最害怕的是会伤害到你，如果因为我让你受到伤害我会彻底疯掉的，可我依然不能否认自己的的确确是个彻头彻尾的疯子。我知道自己生病了可依旧舍不得你，甚至病态的依恋你，想要占为己有。医生说我有严重的抑郁症，会幻听幻视时我是高兴的，可有时又觉太痛苦了，只有和你在一起我才觉得自己是一个人可以真正喘息。
可我依旧害怕因为怕自己的病，让你困扰又或是受到伤害，所以我能做的只有祈祷，祈祷我的赵锦瑟永远平安喜乐万事胜意。
我向神明祈祷希望神明怜悯我，希望神明保佑她。
可我要是一个贪婪又自私的人呢，如果我想要赵锦瑟心里有我呢，从此我有了一个不容人窥探的秘密，有赵锦瑟也有那只飞鸟，多么黑暗的劣根性啊。
我的赵锦瑟啊，如果有一天我真的活不下去了，你千万不要伤心。
我永远爱你，并且死不悔改。