93、
高考之后的暑假。
我去面试了补习社的职位，教初中生数学,固定工资，与之前的收入相比，算得上不菲。白天通勤上班，晚上在母亲开的小卖铺守夜。说是守夜，其实就是在店里打地铺睡觉。
面门躺下的时候，往往能望见铁闸门上挖空的菱形格子间透出淡淡的灯火。偶尔会有晚归的人们，影影绰绰的是裤腿和花裙子。我想象我以后的生活，也会像这样，有种匆匆忙忙，翩翩起舞的美感吗？
有些晚上，妹妹会下楼来拿些零食。我贴着墙坐起来或者装作没听见继续睡觉，她便不至于惶恐不安。
那天应该是她升学考试结束的日子，抱了好几瓶可乐和薯片，空不出手来拿塑料袋。我开了灯，帮她将东西装好。她一脸无措地接过去，犹豫着问，要不要上去吃宵夜。
我说不去了。她也没有再说话，拎着袋子步履不停地离去了。
我是羡慕且对她饱有嫉妒的。我的母亲已然全然变成了她的母亲。我是有资格敌视漠视她的，对吧？
我真悲哀，悲哀到无所怨，只能去怨一个尚无自主意识的小女孩。
我常常去见思源。
在同一条街上，同一座标志物前。我们在晚风中沿着护城河走走逛逛，停下来听弹吉他的歌手唱《十年》，唱《说好的幸福呢》。新闻上说，这里即将要重建。于是夜晚来这里的人变多了，思源感概了几句。
“大学毕业以后，你会想回来这边工作吗？”我问思源。我只是想，人无论走到哪里，总是要回到家乡的吧。如果我们会分别的话，只要一回到这里，就可以再见到你了吧。
思源摇摇头。“我想出去走走，多去不同的城市看一看。这世界太宽广了，我总觉得留在香山，会让我变得狭隘。不过，将来是毫无定数的，我不知道我以后会怎么选择。”
我听着，愈发迷蒙。
思源，其实我也不喜欢这座城市，这个城市里的人对我有太多的偏见。但我却隐隐地觉得，我总归是要留在这里的。
思源计划去海边旅游，借他姨妈空下的别墅住三两晚。白天可以早早起床去近边码头买几斤海鲜做早午餐，下午去海上冲浪，堆沙雕堡垒。原本还问了班长，而他暑期另有安排，婉拒了思源的邀约。
到达之际，突发暴雨。狂风大作，电闪雷鸣，窗外，墨色骇浪席卷海岸。
我坐在床上，给自己的阴茎套上安全套。浴室里哗啦哗啦，而我的手却抑制不住地在发抖。
非要说什么缓解紧张的幸事，那就只有全阴性的血检报告。
我没有多想下去，光着屁股的感觉并不好受。以我长期被强奸的经验来看，我也并不能因做爱这件事给予思源快乐。这是一件令人快乐不起来的事，我想，我只能尽量让思源不痛。我将润滑油都摆在柜子上，在此之前，我是从不知道这些东西有多贵的，我鲜少留意它的标价。哪怕是帮小卖铺守夜，我也没有参与过卖东西这个环节。
就在我还沉浸于避孕套和润滑油的价格时，思源从浴室里出来了。
他喜笑颜开地扑上床，脸蛋被蒸汽熏得红艳艳的。我一时间觉得懊悔，这理应是件两厢欢喜的事。
我们互相摆弄对方的阴茎，套套上的油被揉搓得咯吱作响，我一点一点胀大，昂立，而后餍足。
我喘了喘气，扭开一瓶润滑剂要往他屁股上倒，结果被他一手制止。
两两相看，彼此都没做清洁，只能打了一个下午的飞机，白瞎四块五一个的避孕套。我躺在床上头晕目眩，颇为肾虚。
热腾腾的肉体拥上来，我伸手环住他。疲累加重了我手抖的毛病，如同帕金森患者，我掩饰性地轻抚他的脊梁。他咯咯大笑，搂着我翻了个身，“很痒哎，鹄哥。”
感到他呼吸的起伏，我略微有点胸闷，靠在他肩弯处，心里酣畅又苦涩。
情动于中，我眨了眨眼睛，忍不住对他说，我好喜欢你，思源。
我们相拥而眠，待到雨停了，天晚尽了，方才下楼去煮泡面吃。以至于饥肠辘辘，困倦得满眼泪水。面条呼噜噜下肚之后，瘫在沙发上看电影。电影是罗志良导的《异度空间》，张国荣主演。
思源说了些好可惜之类的话，我不明所以。他惊讶道，“他去世啦，你不知道吗？”我既诧异亦心虚，“我不怎么看电视，所以不太了解。”
小时候看得多一点，不过都是动画片。到了关注其他事物的年龄，看电视的机会就变得少之又少。我害怕谎言被彻底揭穿，那样思源会觉得我为人不诚实吧。于是一句带过，转移话题，所幸思源也没有在这个问题上深究下去。
那是我看过的第一部 恐怖片，给我留下的阴影过于巨大，因此，再不敢观看。恐怖电影这一行列。
弹指之间，成绩公布。在预期范围内，大概能录取上二流的一本学校。我心满意足，等开学拿到工资，合计上前几年打工攒下来的钱，就足够支付大一的学费了。申请助学贷款加上课余兼职的话，乐观上看，是可以支撑四年生活的。
第二天约好跟思源一起去学校报志愿，我满怀期待。
思考间，我锁好铁闸，理好货架上的物品。刚准备躺下，听见门被轻轻敲响。
吴佳怡没带钥匙吗？我想到。
“等一会。”我用钥匙打开铁闸上的小门，男人看不清脸，屈着腰钻了进来。
他缓缓站直，静止着，就像一个伫立的噩梦。
94、
是个刚下过雨的夜晚，冷湿的风挤进狭小的门里。男人又向前走了一步，身后与出口的距离通不过一个人。他背着光，只一个轮廓清晰可见。我是想看清他的，看清他的表情他的神态，看清他的一举一动，所欲所为。
而一切都是朦胧的，乃至那瞬间，我丧失了所有的安全感。我跑入货架深处，急忙忙地拆掉一把水果刀的包装，没有更具伤害力的武器了。握着刀，还暂且找回了一点点勇气。哪怕是这样，我还是慌得手直发颤。
我朝着他喊，叫他滚出去，并希望他就此转身离开。
鞋子哒、哒又迈了两步。我将刀举高了，听到声叹息。
“阿鹄，我这次回来是要跟你道歉的。”
他语调沉重，把每个字都说得忧伤。好像他真的很后悔，无比真切地知道自己做了错事一样。而我缩在一堆货物前毫无反应，我对他的对不起没有任何期待，我只期望他赶紧走。他挪着他的球鞋，一边情深意切地说话。我受够了他的独角戏，他的前进更像是一种缓慢来临的威胁。捕猎者面向猎物的、虚伪的、安抚式的靠近。
我使劲挥了两下刀，“我让你滚你没听见吗！”
他惊呼一声，随后那令人厌恶的声音消泯了。原来他离我那么近了。黑暗中他捧着手臂，低着头。我想我是划伤他了。我顿时有些感到不安，而又安慰自己，他是活该，我让他滚了，明明看见我拿着刀，他还要凑上来。
我要说点什么，构造些有威慑力的话，让他彻底滚蛋才好。
下一秒，他一脚踹在我的下腹，我倒在纸箱上,连同货架也被撞歪。纸箱不堪重负，瘪了一块。肚子和腰，以不同的形式开始痛起来，我还捏着刀，然而已经使不出力气挥动它。
他一只脚踩上我的手腕，碾压着，他的头靠近我的头，刀从麻木的手里抽出去，他将上面的血液蹭净。插上刀鞘，塞进他的裤兜里。
冷汗淌下来，流进发缝，腌渍眼睛。
一些光，糊在睫毛上。不知道哪来的绳子，他早准备好的绳子。一圈圈缠紧我被踩得红肿的手腕。他扶我坐起来，倚在纸箱。我闻到尘埃的味道，血的味道。在动作中，糊在我皮肤上的液体，似乎将要干涸，要裂成龟纹。
我看他，他冷笑。
“现在不要我滚了。”
“心里还是想的。”我答道。
“后悔没扎死我？你弄不死我，你得死我前面才行。我处理好你的后事，再跟着你下去，死了都要继续折磨你。”他说这话的时候，咧开嘴笑了，一口森森白牙，像一只狗。
撇开那段神经似的话不说，笑得同他孩童时无异。我们长大之后，他再没对我笑过。
他在监控下踢我踩我，用巴掌扇我的脸，扯绳子搡我上车。或者妈妈会看到的，我会跟她告状，有理有据地控诉边度。她会因为我的遭遇深感愧疚，分给我相同的爱。
我很痛。亦认为这个痛是我的愚蠢导致的，不排除没有心存侥幸的部分。
我蜷在副驾驶位上，窗外护城河的景色一晃而过。我突然想到思源，随即我闭上眼睛————假装我躺在小卖铺的折叠床上，明天我还要去学校填志愿。我早点睡着，明天可以早点看见思源吗？
这毕竟是个难捱的夜晚。
水洼极多的巷道。他拽着绳子，大迈步地一一躲避。我觉得好笑，而狼狈得笑不出。肌肉牵动那些瘀伤，我踮着脚站不稳。带着他踏进水坑，白皙的球鞋提起来，变得肮脏了。
他说，你是故意的吧，报复我？开心吗？
我没说话。
他又说，你赔不起，何鹄。你打工几个月，打几份工都赔不起。
他一直在打我耳光，有形的无形的，肉体上的精神上的。他刻薄着，我又成了那个窘迫的，臭不要脸皮，在别人家蹭吃蹭住的毫无尊严的人。
我不顺他的话逞这个英雄，他还绑着我，做过那么多伤害我的事，我报复他，拿刀划他，弄湿他的球鞋，不能说是大错。
不应该么，何况我并不是故意的。
我知道我在找补什么。我更知道，他找这么多理由，不过就是为了合理地强奸我罢了。