我太愚蠢了。
那天晚上，我失了约。
我走在街上，越走越慢，街灯都亮了，天都褪去了黄昏。
我试图去想那些在学校里幼稚的对话，再乏味无趣也好。我不能停下，我不能停下脚步，所以我也不能停止这种遐想。
随便一个广告牌掉下来把我砸死吧，随便一辆车来把我撞成重伤吧。
我身后是困扰了我整个夏天，整一年的怪物。然后他将要延续这个困扰，直到无限的以后。
某一刹那，我想要跑走，我饱具勇气。书包太重了，红绿灯太漫长了。我缺少一些什么，我意动而已，他的手，温热潮湿的手，穿过我的指缝，与我的手掌紧密相合。
你想成为什么样的大人？
我又想起一次幼稚的对话。唐思源的脸，他抿起嘴来，脸就微微凹陷下去一点，像一道浅浅的山沟。“为什么会这样呢？”我用目光抚摸那道沟壑，是酒窝吗？
“你要知道，有一种喜欢不加克制就会变成伤害。”
“我小时候太可爱啦，我姐姐掐出来的。”我琢磨他的话，移开了我的视线。我不想伤害你啊，思源，我不想给你留下这样的伤疤。
我想着毁约的电话。浴室外没有了声响。我关掉水的开关。门“哐”一声砸在墙上，我才知道，这个门一直没有修好。为什么呢？我又不会偷你浴室里的东西。
说我很愚蠢的话，他戳着我的脑袋骂我狡猾。
我说，“我不想要你的钱了，我从来没想过要你的钱。”
要说我想成为什么样的大人的话，不如说我只想长大，成为什么，是像梦想理想一样遥不可及的事。
成为了大人，时间上就自由了，如果读了大学，能获得奖学金的话，那么工作上自然就会有好待遇。我想有钱，我想获得尊重，我想喜欢一个可以喜欢的人，再跟他（她）组建家庭。
而思源呢？
他是生活在理想国里的人，他只用思考理想中的事—考上大学以后，读个医科专业，先申请做支教老师，然后再投身职业，救死扶伤。
他的表情，他的眼睛都是带着光的。我知道他会成为那样的大人，一定会。
他对于我，是像读完《钢铁是怎么炼成》之后的感动。我读过很多次那句话，“人最宝贵的是生命，生命属于人只有一次，人的一生应当这样度过：当他回首往事时，不会因为碌碌无为，虚度年华而悔恨，也不会因为为人卑劣，生活庸俗而愧疚。”思源是这句话，我是这句话的反面。我是如此羡慕我的对立面，而我却很难走去对立面。
我忍受着这样那样的痛，从里到外，从躯体到意识。我想起唐思源，却让我愈发的疼痛。
第二天，边度回到学校里去。
我躺在床上，看着床头红色一小叠的钞票。我站不起来，去打那一通电话，我在心里道了千百遍的歉。
作为惩罚，思源，你可以永远不理我。
我第一次自杀，是在锁不上的浴室里。我的大脑无法抵抗求生的本能，我无法淹死在浴缸里。
月假结束后，我又像没事人一样，恬不知耻地回去学校了。