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当时有个可能是他醒过来但失去一些记忆，医院几次提醒我们要有这个心理准备，他有可能不记得自己或不记得某些人某些事。我想不通，如果醒过来但是失忆或者疾病加诸于他，那是否不醒更好。
自然无限地盼望着他安然无恙，从这个最佳的盼望往下让步，说不清让到哪里合适，对于他来说“好”的又究竟是什么。
那段时间我忙于跑医院，天天不间断，很多天都没回过家。后来回家一趟，发觉我妈不对，再去问我爸，他说他告诉我妈了，我和镇明的事他告诉她了，为镇明我急成这样对她已经瞒不住了。
我想那好吧，双亲都知道了，从此我回家不必再说谎了。我和我妈解释，事情都在我，从九九年开始我们无可选择，向家里隐瞒绝非恶意。我妈当时还不能接受，但是宽容了我，让我顾好镇明，其它不必记挂。
她说，镇明的情况还不到无可挽回，我的心急可以放放，再等等看看。当时已经一百天多，因她这一句话我在她面前掉了眼泪。
我也在镇明旁边掉过眼泪，如果他醒过来我想怎样爱他，从前没做到的我都想一一补上，只等他醒过来给我一个机会。如果他醒过来，我希望他健康，顺意，快乐，我愿意为此尽我之力，我的生命可以全部为此燃烧。
我们的家在城北打点好了，随时可以容纳我和他的生活。或者他醒不过来，我就把他接回去照顾，医院不成长久之计，往后还是接他回家。
到了六月末，平平无奇的一天，我下班到医院陪他几个小时，晚上回到办公室处理零碎的事，照例在办公室住。后半夜我其实没睡着，睡眠很浅，思路还醒着还在想事情，听见手机响了，我拿过来看，医院的电话。我接电话，感觉可能有不好的事情，电话里值班医生告诉我镇明醒了。
我估计这是一个不确定的消息，经过那么多天我已经理解了情况的多变和不确定，什么都有可能，镇明是有变化但不一定是真的醒了。但是医生一再确定地告诉我，他就是醒了，知觉恢复了，而且反应得清楚自己是谁。
我强自镇定，连夜赶到医院，大概早晨四点我看见了他，他双眼闭着，说不出来和之前有什么不一样。我见到的每一个人告诉我的都是好消息，他们都比当时的我更加高兴，他们告诉我他醒了，现在是睡着了。
是吗？那我就在这等。我还坐在我的位置，靠近了听他的呼吸声，好像是不一样了。别人告诉我他十二点左右醒的，屋子里没有一个人，他出不了声，碰掉了旁边柜子上的几件东西。外面的人闻声推门进来，看见他已然睁着眼睛。
六点我给家里打了电话，大概给他们说了情况，我说我在这，他们不用急着过来。挂了电话我睡着了，趴在床边上，于是镇明怎么醒的我没看见，我睡醒的时候他已经眨着眼睛看我了。我好像看见他笑，他缺力气，但是他想对我笑，他认得出来我。
我想，这回应该是真的了，他回来了。我控制不住自己，摸了摸他的脸，轻轻吻了他的额头。有没有人看见，不知道，至今我不知道有没有人看见。
那天是六月三十号，是第一百零九天，这个数停在了一百零九，他回来了。
之后那几天事太多，我记不全了。总之我不能离开他，看着他我才放心，他也不愿意我走，总看着我。而那几天我得给很多人打电话告知，家里家外，三姑姑父，镇明单位的人也来了，一时之间我比之前还忙。而我班还得上，不能缺勤，不能请假，事等着我。
我感觉不到累，精力用不完，镇明好转足以让我夜以继日，只要能看见他睡醒了又睁开眼睛，逐渐能出声音，能回答每一个问题。
大概用了一个星期，他能想起来各种事情，做了一些测试，结果都比较好，他的记忆和思维问题都不大。那个时候他已经瘦到了一定程度，身体缓慢恢复，能坐着是第八九天，我和他说几句话，他乐意听，想要说什么还是想得慢一些，说出来也慢慢的。
其实那些天他情绪不好，突然醒过来身体成了这样，而且他觉得自己工作没做好出了事，很自责。后来他和我说，一百多天他一直在噩梦里，他走不出来，醒过来之后噩梦偶尔还会重复。
当时他几乎不表达这些，见到我就有笑容，逐渐能多说一点话了告诉我不用老是来看他，他知道我忙，让我无奈，我设法解释不来看他我待在哪都不好受。
二十多天，他能扶着扶手走路了，起初几步，后来几十步，走下来就是一身汗。他自己急，想快点好，总有累着的时候，第二天就见他起不来。我们俩说得最多的变成了不要急于求成，别累坏自己。
八月九月他康复，还是急，每天从中午练到傍晚，康复科里最刻苦的就是他。我劝不动，只能求医生多看着他，别练过头了。基本每天晚上，我到训练室找他，和他一起吃晚饭。
那段时间我的感受很特别，前所未有，难以形容，最贴近的描述也许是“希望”。