有一些事情很零碎，有一些事情比较完整。零碎的其实都是只言片语，镇明和我互相说的每一句话，每一个眼神或者言下之意，动作或者转身中让对方看到的失望，都在我们之间不断形成裂缝。我们不断地互相表示自己已经放弃了，又不断地看到对方还对自己有心，这让我们自己的心不可能放下，也更加不解对方的无情。
我当时一再想，我是年长的那个，我得自觉，把这个情况早点解决，早点结束。这让我更多地伤害了镇明。
这一年的这些事我没全记下来，我总感觉是这样，一些痛苦复杂好像在我大脑里变成了空白。我也不会去问镇明了，没必要再让他去想。
完整的事有两件，或者是现在我只能想起来两件了。
一件事是在春天，我带人回家故意给镇明看。那个人其实平时就常和我玩，互相很熟悉，跟我回家一点不见外。我还记得他是小学语文老师。镇明在家，看见我和他就明白什么意思了，说了几句话就走了。
他一出门，我就后悔了，我做的这件事又丑又坏。大概用了几分钟吧，我商量语文老师，让他先回去，然后我出门找镇明。但是哪都没找到。
镇明最懂别人心，他如果想要知道我的想法，约略体会几秒钟就一清二楚，然后他有他的方式对人关心。但是那时他清楚我的想法意味着什么，意味着他会恨我。本来我也不该为着终结我们俩的感情做难看的事，以此伤人，但我就是那么想了，就那么做了。
我找不到他，回家，等了很久，天半黑不黑外面什么都看不清的时候他回来了。我想道歉，说不出口。他说以后不会再回来了，不打扰我和别人。我说，别说这样置气的话。
他不平了，说：“不是置气，我早就不该回来了。”
话赶话，让我们俩都生气了。他躲开我，我跟上他，想把这话说清楚，怎么是早就不该回来了，不是商量好照常回来吗。
他无处可躲，就瞪着我，愤怒，无奈，不让步，让我发现自己错了。遇上我这么个人对他动心才让他有这样的麻烦，让步的永远应该是我。
我很低声地说对不起。互相没再说什么。第二天他提前走了，说下次有假还会回来。等到他真正回来好像都入秋了。
之后又发生了一件事，是在冬天。那天他在家，我回家晚，而且喝多了，头晕脑胀睡不了觉，就说看会电视再睡，不用管我，让他去睡。他没听，问我喝不喝水，后来还没走，一直在那。
我实在难受，没再说他，没多大会有点迷糊了，之后应该是睡着了。睡得很浅，我感觉到他过来了，想亲我，想抱我，对我动手了。
我推不开他，甚至睁不开眼睛，头疼而且耳鸣。
他特别小声地求我，说哥，就一会。我还是想把他推开，他按着我不让我动。要是我没喝酒我肯定生气了，但是我喝了那么多，我糊里糊涂的。好像这事很麻烦，随了他意就省得麻烦了。
他解开我衣服，我挡不了。他让我射在他手里。
他好像亲了我很多次，我听见他忍耐不住的呼吸。
后来我好像在沙发上睡着了，他把我弄床上去的。
第二天早晨我想，这事出了，我又没忘，不能当它没有过。我认真和他说了一次，这样的事咱们别再有下次了，都有错，都不想再犯错。
他也同意。
那年冬天又潮又冷，不时下雨外面就白蒙蒙的看不出去。他是雨天走的，我从窗户看着他走远，后来看不见了。
我觉得以后我们应该就淡了，倒也没预料错。