我的话语就好像刀槊雷霆让人惊惶，龚明开酒瓶的动作停止了。我似乎不再惧怕内心里那股不敢伤害别人的热潮，以至于我甘于直面他，看他如何将这个动作结束，或者怎么再次开始。
他惊呆了似乎有十秒钟，终究还是打开了酒瓶。他给自己倒上一杯，又来给我倒。我挥挥手拒绝了，但他却笑道：“怎么？拒绝我，让我伤透了心，还不跟我喝一杯？”
变了终究是变了，他不像九年前站在那孤桥之上在得到我拒绝的后，呆了好久。
这杯酒着实需要喝的，若是不喝，这酒太不像话了。
我让他斟满了酒，他举杯，我也举杯，杯盏后他浓眉如墨画，笑容若春生。
我亦如此，但却怀着一种苦涩。
“来，干了，”龚明道，“虽然得不到你，但我至少还有自己，没感觉亏。”
我不知道他是亏了还是没亏，但我觉得人生道路上，迷失自己才叫亏，赢得人生那叫赢。待到了人生的尽头，回首望着自己走过的路时，也许都会善待自己吧。
我与他碰了碰杯，之后相视一笑，一饮而尽。
我不爱喝啤酒，因为啤酒苦涩，而且苏醒与真醉的路程以为啤酒而显得太过于漫长，若是想要喝醉，我宁可喝烧心烧肺的白酒，一时烧，烧了，就醉了，若是喝啤酒，期间还要去频繁去厕所，肚子还胀得欲将爆裂。
我是个讲究效率的人，喝啤酒的效率太低，喝酒的动作要重复好多次，才能把我灌醉。
“不能做情人，做朋友也罢。”
我回过神，发现龚明的眼睛已经红润了，他漫不经心地自斟自饮，不看桌上的菜，虽然还没醉，但是表现一副醉了的样子。
我懂他的感觉，在爱情拼就的旋涡面前，一旦坠入，再被释放后的晕眩感，或者那种痛感，是很久才能恢复的。
就好像一个个曾经流过血的伤口，最后虬结成的狰狞的疤。狰狞的疤，承载了痛苦与伤恸，经过血液流动，经脉结合，似乎再也抚平不了了。
我没有陪他喝，却也没阻止他，也没关心桌上的菜。
我们一句话也不说，虽然喧闹，隔壁桌的欢声笑语与雀跃，都被我无视，似乎我的双耳早就能将不想听到的喧嚣过滤。喧嚣除净，就剩下我们要制造的声音了，而我和他，什么也没有，只有碎裂的灰尘在触碰、在爆裂，不再浑浊，却尤为清晰入耳。
九点多的时候，龚明醉了，我提出要送他回家，他半睡半醒推开我，说：“不用！我打个电话，立马有人来接我。”
我搀扶着他，在路边等，忽然他“哇”了一声，蹲在路边吐了起来。
我真不知道如何是好，他叫的人我也不知道是什么人，等了十多分钟还没人来。
龚明坐在地上，靠在路灯上，脸色潮红，醉态蒙瞳，他笑着看着我，眼睛似星子般明亮。
“爱森，我爱你，但是，我不会打搅你……”
他突然这样说。
我低下头，说：“谢谢你的付出，你能找到一个比我更加优秀的人，对于我，我不值得。”
我经常说阿涛不舍得改变，太傻，然而回想起来，傻的人是我自己。爱一个人太深沉，不舍得忘掉过去，不舍得承认已经结束，一直在等待着明天奇迹发生，奢望着那不可望及还未回来的爱。我就是太过于执着，好在，我已经等到了，虽然我不知道能持续多长时间。
“爱森，求求你，不要忽视我，做我的朋友，让我为你付出……”
我没答他话，默自抹着泪。
每当想起他，我会想到十多年前多人欺压下他认真守护内心对弟弟保护的坚持，他任劳任怨，就好像铁一般不怕人的击打，不怕人的恶语。
每当想起他，我会想起十多年前在图书馆内他对我的偷偷窥视，对我的跟踪，而无论我怎么恶语或者拒绝，他都将我不太善待的目光忽视。
命运中我们太过于牵强，总是牵强着自己的梦，而我们的梦，没有交叉点。
车子终于来了，龚明好不容易站了起来，却又倒了下去，狠狠摔在地上。
“我去！”
车上的人跳了下来。
我扶起龚明，那人已经过来搀扶了，我抬头才发现，来着正是龚晋。
我睁大了眼睛。
龚晋与龚明不同，龚明退去了所有的稚气换来了成熟，而龚晋也成熟一些，但还是如十多年前一样带着那般稚气，没有胡茬，脸上白白净净的，也还是带着目中那到靓丽明悦的光。
“你好啊，郑爱森，好久不见。”
“你好，龚晋。”
最后一次对龚晋的记忆是加微信的那一刻，我给他发了一则消息，他永远都没有回复。我们的记忆似乎永远都定格在了那则语音消息上，而我却猜测不到他当时是如何心情。